Ко мне, как к психологу и тренеру, обращаются люди с разными проблемами и запросами.
Чаще всего обращаются с проблемами во взаимоотношениях с мужчинами, родителями, детьми. Чтобы увидеть реальную картину того, как складываются отношения у моих клиенток, я прошу сделать небольшое диагностическое упражнение.

Я прошу их «расставить» в пространстве кабинета себя и членов семьи. Я предлагаю женщинам работать с предметами, которые замещают отсутствующих людей. Проще всего это сделать со стульями. И когда женщина расставляет стулья-членов семьи так, как она это чувствует, вырисовывается одна и та же картина. Рядом с этой взрослой уже женщиной место занято одним из родителей. Чаще всего — мамой. Муж или мужчина, с которыми женщина находится в непростых, болезненных отношениях, в пространстве располагается вдалеке от нее и мамы.

О чем это говорит? О том, что на самом деле эта конкретная девушка, пришедшая на консультацию ко мне, находится в очень тесных отношениях… нет, не с мужем или с мужчиной, а с мамой.
По природе рядом с женщиной имеется лишь одно место для близких отношений. И оно предназначено для мужчины, мужа. И все. Мама, папа остаются сзади. А впереди — будущее, в виде собственных детей. Нет, это не о том, чтобы подвергнуть забвению родителей и не помогать им. Это о том, чтобы любить и иметь настоящую близость с мужчиной/мужем.

Если женщина (причем в любом возрасте) не отделилась от мамы, ей сложно выстраивать отношения с противоположным полом. Она будет встречать мужчин незрелых, не готовых к серьезным отношениям, травмированным (с детскими травмами отверженности и покинутости) и так далее.

Чем еще плохо то, что взрослая женщина находится «под крылышком» у мамы.
Другом и советчиком становится мама. И это хорошо. Но в том случае, если мама сама зрелая личность. И умеет по-настоящему любить. А значит, осознает, что дочери нужно жить своей жизнью, дает ей право на самоопределение.
На практике, мамы не дают жить своим взрослым дочерям своей жизнью. Вмешиваются, советуют, рекомендуют. А их незрелые взрослые дочери слушаются и… в конечном итоге поступают так, как хотят их матери.

И, как правило, судьба таких дочерей становится похожей на судьбу их матерей. Многие женщины повторяют жизненный сценарий своих мам. И так происходит из поколения в поколение.

Что делать, если вы узнали себя в этих нездоровых отношениях «взрослая дочь- мама»? Увы, даже в самой развернутой статье невозможно описать полностью все инструменты для индивидуальной работы с этой проблемой. Детско-родительские отношения — это то, с чем я рекомендую обращаться непосредственно к специалисту.
Но общие рекомендации я все-таки дам.

Если вы чувствуете, что живете не своей жизнью, первое, что надо сделать — это принять ответственность. Жить не своей жизнью, хоть и неприятно, но довольно-таки безопасно. Всегда можно обвинить (если что-то не сложилось) своих родителей в том, что они «не дали жить так, как хочется».

Но если вы выбираете жить своей жизнью, вам крайне необходимо выбрать и ответственность за неё. Это значит, что все, что будет происходить и не происходить с вами в вашей жизни, вы будете рассматривать ТОЛЬКО как результат ВАШИХ помыслов, чувств и поступков.

Никто, ни мужчины, ни родители, ни правительство, страна и т.д. — не могут отвечать за то, как вы живете. Если вы сможете принять эту жизненную позицию, то тогда вы полностью примете и ответственность за себя, и свою жизнь. А это значит, что вы сделаете первый и необходимый шаг к собственной жизни, к зрелости и настоящей свободе.

Работа эта не быстрая. Но вы существенно сэкономите свое время (годы жизни), если за помощью в решении этой не простой проблемы обратитесь к специалисту. Время, увы, — единственный невосполнимый ресурс в нашей жизни.

Ольга Федосеева, тренер личной эффективности, психолог

olga-fedoseeva.ru