Вы, наверное, слышали про «Треугольник Карпмана»?
Вкратце напомню, «Треугольник Кармана» — психологическая модель взаимодействия людей, описанная Стивеном Карпманом. Это модель, в которой участники находятся в созависимых отношениях. Это та модель, которую мы видим почти в каждой семье и почти в каждых парных отношениях.
И каждый из нас периодически (а иногда постоянно) зависает в какой-то роли. Вот только в какой?
Например, Спасатель. Его хлебом не корми, дай «поспасать» других, догнать и причинить добро, вылечить, вытащить, обогреть, исправить, улучшить. Социально приемлемая и поощряемая роль Спасателя на самом деле весьма пагубна. Почему? Потому что Спасатель делает за других то, что другие могут и ДОЛЖНЫ делать сами.
Спасатель любит других, а на себя не хватает времени, денег, сил.
А еще Спасатель фактически не живет своей жизнью, и поэтому у него нет сил.
Спасительницы: жены алкоголиков, мамы, которые содержат своих взрослых и здоровых детей, жены мужчин-неудачников. Спасателями могут быть и мужчины, правда это случается намного реже.
А еще спасателями становимся все мы, когда уставшие приползаем домой, и вместо того, чтобы пойти прилечь отдохнуть, бежим готовить ужин. Это тоже про «спасательство», вот только кого? Мужа, лежащего на диване или взрослого двухметрового дитяти, слившегося с монитором компьютера?)
Следующая, часто встречающаяся роль, Жертва.
Ооо, это частая гостья в каждой семье. Жертва – как раз и есть тот самый муж или взрослый ребенок, которого спасаем мы, женщины. И что получаем? Жертва привыкает к своей роли и … начинает наглеть. «Мне все должны!», «Мне обязаны», «Почему вы для меня не делаете это?» — не то призыв, не то требование, с которым живет и существует «Жертва».
Как правило, жертвы беспомощны в жизни на деле и только на словах они герои. Это так называемые непризнанные гении.
Агрессор.
Вы хотите поговорить об этом?))
Что же, знакомьтесь, Агрессор – роль, которую мы примеряем на себя гораздо реже. Когда Жертва сильно наглеет, Спасателю ничего не остается делать, как обвинить Жертву в неблагодарности и еще много в чем. А еще Агрессором частенько становится Жертва, когда ей прекращают давать «бесплатный сыр»: «Ты что, с ума сошла?», «Что с тобой, опомнись?!», «Да как ты посмел?!» и т.д.
На чем базируется стремление людей играть эти нездоровые роли? На извечной потребности человека в любви.
Вспомните свое детство, когда мама вас хвалила за то, что вы помыли посуду, получили пятерки, приготовили обед. Фактически из детства мы вынесли одно, самое сильное послание-программу: «Меня будут любить тогда, когда я буду что-то делать для других!»
С этим посланием мы приходим во взрослую жизнь и … начинаем спасать тех, от кого ждем любви. Мы «спасаем», а нас в ответ «любят».
Чувствуете, что-то здесь не так, не сходится? Это потому что в ответ не любят, в ответ только платят. Женщина делает что-то для своего мужчины в надежде на то, что он будет ей благодарен, будет заботиться о ней. В результате она получает должника.
А что же должник? Должник не спешит платить своему «Спасателю» той же монетой. Ну, может быть, в самом начале поблагодарит и скажет: «Ты супер, детка!». А потом привыкнет и начнет воспринимать это как должное: «Давай, давай. Ты что-то плохо мне служить стала!»
Кстати, именно Спасателям говорят после развода Жертвы — «Мне одному спокойнее». А Спасатели восклицают: «Как он мог! Я ему 25 лет жизни отдала! А он – неблагодарный! Ну как же он мог!»
Увидеть в себе Спасателя иногда очень сложно. Когда мне дочь несколько лет назад сказала: «Мама, ты всю жизнь прыгала вокруг папы» я была обескуражена. Настолько, что даже села на стул и переспросила: «Даа?!» И она сказала мне: «Да, мам»…
Искоренять в себе корыстного на самом деле Спасателя (Жертву, Агрессора) трудно. Но можно)
Первое, что нужно сделать, это осознать какую роль вы выбрали для себя в отношениях и в жизни.
Затем НЕОБХОДИМО начать своей жизнью. Знаю, это непросто. Особенно если у вас муж, дети, престарелые или больные родители. Но нужно, если хотите вернуть себе самого себя.
А какая ваша любимая роль?)
8-927-841-90-03 W/V