Всем знакомы заповеди: «Что посеешь — то и пожнёшь» и: «Не суди, да не судим будешь«.
С моральными, да и просто этическими нормами знакомы многие. Но как на практике выглядит их исполнение? Знаем ли, чем чревато несоблюдение основных законов жизни?
Как показывает собственный опыт и опыт окружающих людей, осуждение и критика присутствуют в жизни каждого человека практически ежедневно. Со мной многие согласятся: «Да, я критикую. И частенько».
Но есть и такие, которые не осознают, что регулярно заняты осуждением других, не забывая покритиковать и себя любимого. Причём этот процесс происходит у них автоматически: увидел «отрицательное» качество в другом/себе — дал негативную оценку. Иногда произнося её вслух, а иногда, что происходит гораздо чаще, «высказываясь» мысленно.
Не многие задумываются о том, как влияет критика на нашу судьбу. Самое неприятное в осуждении то, что действуя на тонком, незримом плане, она значительно ухудшает нашу собственную жизнь и судьбу.
Что мы критикуем
Всё, что мы не принимаем в других и себе: черты характера, поступки, внешность, национальность, вероисповедание, речь. Всё! Всё, что мы можем оценить своим умом, подвергается им (умом) критике. Давая событиям оценку со знаком «минус», сопровождая её мыслью: «Вот я бы так никогда бы не поступила (варианты: не оделась бы, не сказала бы, не подумала бы и т.д.)!» — наполняем до краёв «копилку» осуждения.
Наши неприятие, критика, осуждение, особенно близких нам людей, часто прячутся под маской заботы и любви о ближнем нашем. Фактически же, любая критика, в какой форме бы она не прозвучала — есть результат нашего неприятия качеств и черт характера в другом человеке и в самом себе. В результате у нас возникает осуждение не только этих качеств, но и человека в целом.
Кого мы критикуем
О-о-о, тут список довольно-таки длинный. В сокращённом варианте выглядит так:
Себя, родителей, мужа (жену), детей, друзей, мужчин (женщин), родственников, сослуживцев, правительство, чиновников, врачей, гаишников, взяточников и т.д. … Продолжите, пожалуйста, сами.
Как мы критикуем
Мы высказываем вслух человеку своё несогласие с ним и его качествами. Гневно или «смиренно». Это — критика.
Мы осуждаем поступки человека в присутствии других людей («промываем косточки»). Неважно, какой проступок совершил человек. Если в нашем сердце есть гнев и раздражение, обида или ненависть по отношению к поступку — это критика со всеми вытекающими последствиями.
Мы не высказываем вслух, продолжая общение или отношения. Мы можем тихо страдать от «тирании» близкого человека, ничего не говорить вслух. При этом внутри нас, в уме, происходят обличительные монологи в отношении «обидчика». Внутри нас кипят страсти и сильно поднимается градус неприятия ситуации и человека. И это тоже критика.
Критика самого себя. Пример: «Ну как я могла? Ну зачем мне нужно было в это ввязываться? Ну, не дура ли я после этого?» и т.д. Критика по отношению к самому себе — такой же разрушительный процесс для личности человека, как и критика другого человека.
Как критика влияет на наше поведение
В моей жизни возврат «бумеранга» осуждения и критики происходит очень быстро. Сегодня днём скажешь что-либо осуждающее в адрес кого-то, заостришь на «несовершенстве» этого человека своё внимание (мысленно, или вслух) — всё, жди ответа. На следующий же день я сама совершаю в точности такой же поступок. При этом я совершенно не понимаю, как я, такая «совершенная» личность, живущая (вернее, старающаяся жить) осознанно, могла так поступить!
В этом ключе весьма показателен мой личный опыт и произошедшее совсем недавно событие.
Покупаем мужу новый костюм. Вижу, что он перешёл в новую весовую и размерную категорию. Я неосознанно отпускаю реплики по поводу его «несколько» укрупнившейся фигуры. Мой муж при этом спокоен, в ответ я не слышу и не чувствую ни капли осуждения или агрессии.
С точки зрения норм гармоничных отношений, критика мужа, да ещё и совершённая публично, разрушает эти самые отношения на корню. Не говоря уже о том, что запущенный бумеранг критики, возвращаясь, всегда пребольно стукает запустившего его человека.
Дома я прочитала своему мужу лекцию о вреде еды на ночь и о пользе занятий физкультурой, добавив, что его нездоровые привычки приводят к таким негативным последствиям, как покупка новой одежды в разделе XXL.
Несмотря на то, что внешне я вроде, как благодушно, с любовью произнесла те «заветные» слова критики в адрес мужа, результат не заставил себя долго ждать.
Наступил вечер, вернее, поздний вечер. Муж занимался своими делами. Я бесцельно прошла на кухню… А дальше произошло следующее… Мой разум отключился, критически воспринимать действительность я не могла. Мои руки, а вслед и рот, а вслед за ними и вся пищеварительная система включились в процесс активнейшего поглощения и переваривания пищи. Сколько это длилось, я не помню.
«Очнулась» я от голоса моего мужа: «Ой, а кто это здесь рыбачит, не поздновато ли?» — с улыбкой произнёс он. Прийдя в себя, и оглянувшись, я увидела прямо перед собой пустую кастрюлю и почувствовала себя «несколько » объевшейся. Муж, ласково взглянув на меня, выпил стакан воды и вышел из кухни. «Ну и дела», — подумала я, — «кто это был на моём месте, и как вообще это безобразие называется? «
«Вечерний жор» называлась картина, которую я сама создала своим осуждением. Тут надо пояснить, что я, в силу привычного образа жизни, не ем поздно вечером. И, в силу своей профессии, призываю и других к соблюдению столь благостной привычки. Но, как говорится: «Не суди — да не судим будешь«.
И таких примеров в моей жизни множество. И кстати, справиться с неудержимым желанием закинуть себе что-нибудь в рот поздно вечером помогло осознание причины этого нездорового поведения. Задавшись вопросом, я получила тут же ответ: «Покритиковала мужа за его желание есть поздно вечером — приобрела это поведение». Осознав и, главное, перестав критиковать мужа за его поздние ужины, я освободилась от «ужаса ночного жора».
Раньше я не понимала, каким образом человек, покритиковав другого, совершает те же поступки. Изучение кармических законов помогло мне «увидеть» этот процесс довольно чётко.
Что на самом деле происходит во время критики
А происходит следующее. Всё в этом мире имеет волновую природу. Любой предмет, не говоря уже о человеке, является источником электро-магнитных излучений. Проще говоря, всё в этом мире является источником волн.
Человек, который осуждает другого, неосознанно направляет свой энергопоток в сторону поля этого человека. Происходит замыкание энерго-информационной структуры (биополя) одного человека с биополем другим.
Всё бы ничего, если бы не одно внушительное но. В результате критики, между двумя людьми образуется крепкая эмоциональная связь, неосознанно осуществляемая на уровне биополей. Биополя этих людей становятся сообщающимися сосудами.
От нас начинает уходить энергия. Куда? К тому, с кем мы неосознанно «связались». Этот канал, как мост через реку, является связью между двумя людьми. Недаром говорят: «Их связала дружба», «Между ними возникла крепкая связь», «Сексуальная связь».
А от этого человека к нам по этому «мостику» поступает информация о том качестве, которое мы осуждаем. Что происходит дальше? Всё просто. Пришедшая информация остаётся в нашем поле. Наш ум её не отслеживает. Эта программа поведения становится некритичной («местной») для нашего эго и ума. Эту программу целители бы назвали «порчей» или «сглазом». Вслед за этим происходит реализация осуждаемого, но уже критично не воспринимаемого поступка и поведения.
Получается, что мы на тонком плане «забираем» плохой поступок от другого человека.
Так мало этого. Если человек, который «согрешил», раскаивается, имеет желание измениться, то происходит и совсем немыслимая ситуация. От нас к нему начинают уходить намерения и желания, направленные на светлые и добрые поступки. Его судьба улучшается за счёт вновь приобретённых хороших качеств. А судьба критика ухудшается. Почему? Потому что у него этого хорошего качества убыло. Сами понимаете, работает закон сохранения энергии.
Как вам это? Мне не очень. Пример из моей жизни чётко показывает механизм процесса. Я покритиковала мужа и «взяла» его качество себе. Если при этом он не возмущается, не отказывается, согласен с тем, что это есть нехорошо, от меня к нему переходит моё положительное качество (он перестал наедаться на ночь, я начала это делать). Произошёл взаимный обмен, называемый ещё обмен кармой.
Что делать
Вопрос «кто виноват» мы с вами рассмотрели. Осталось ответить на второй жизненноважный вопрос — «что с этим делать».
Что делать, чтобы не попадать в сети осуждения?
Не осуждать. Никого. Никогда. Даже себя. Тем более себя.
Если всё-таки осудили, мыленно или вслух попросите прощения у этого человека. Если на это не хватает душевных сил, попросите прощения мысленно, но искренно, от всего сердца. Если вы это сделаете с любовью, связь перестанет быть пагубной, и кармическое взаимодействие прекратится.
Что делать, если не получается не критиковать
Расслабиться. И понять, что критикующий ум — создание весьма упрямое и так просто и быстро дрессировке не поддаётся.
«Испугайте» свой ум. Пригрозите ему, что каждый факт осуждения вы будете протоколировать в особом документе — дневнике осуждения. Уверяю вас, это подействует на ум отрезвляюще. Вряд ли ему захочется целыми днями вынужденно молчать в то время, пока вы заняты описанием того, кого, когда и за что осудили.
Это может показаться шуткой. Но это работает. Попробуйте вести дневник осуждения хотя бы на протяжении трёх дней. И вы увидите, кто на самом деле в доме хозяин: вы или ваш ум.
А если вам по-настоящему захочется изменить свою жизнь, приготовьтесь стать в ней хозяином, указав своему уму место вашего слуги. Тренируя свою привычку не осуждать в течение нескольких месяцев, а может быть и лет, вы сможете сформировать характер и изменить свою судьбу. В лучшую сторону.
Успехов вам!
olga-fedoseeva.ru Счастлива Я