У меня зазвонил телефон. Кто говорит?! Он?!
Он!!! Бывший, отношения с которым забрали у меня целых восемь лет моей жизни! Он так наследил, что после него осталась не тропа, а целый автобан, по которому целых три года «разъезжали» мои мысли, чувства и переживания: «Почему это случилось со мной?!», «Почему он так со мной?!» и все в том же духе.
После того, как мы расстались, вернее, после того, как он сказал, цитирую дословно «Я не готов брать ответственность за нашу дальнейшую жизнь. Будет лучше, если мы расстанемся» он перестал выходить на связь, отвечать на звонки, как-будто вместе с этими словами прекратилась и его жизнь.
Но он был жив, чего нельзя было сказать обо мне! Через пол-года жизни в состоянии «скорее мертва, чем жива» я все-таки «доползла» до психолога.
У меня была дичайшая депрессия и целый год я посвятила тому, чтобы начать жизнь после «смерти».
Второй год понадобился мне на то, чтобы понять, чего я хочу.
И вот теперь, когда желания обнаружены, цели поставлены, планы запланированы, а в них не было такого чтобы еще раз наступить в кучку по имени «отношения с бывшим», появляется он и …
«Привет», — как ни в чем не бывало, произнес мой бывший.
Я оцепенела, потому как ожидала всего, но только не то, что услышу его голос. Он был у меня в черном списке и в бане везде, где это возможно. Звонил бывший с нового номера.
«Как поживаешь? — продолжил свой «smal talk» бывший.
«Я то хорошо, а ты-то чего мне звонишь?!» В этот момент я усиленно соображала, как ему сказать, что он «козел».
— Голос твой услышать.
Это была разведка боем, в процессе которой раньше он предлагал встретиться и поговорить. Восемь лет мы встречались «поговорить» и заканчивалось это всегда одним и тем же, — утром я просыпалась в его постели.
Оказаться в роли той, которая поутру стучит себя по лбу со словами «Ну какая же я дура!» мне не хотелось.
«Извини, но я занята. И разговаривать с тобой у меня нет желания.» — Я не стала ждать ответных словесных реверансов и нажала на сброс.
И тут меня накрыло. Все то, что я не сказала тогда, сейчас рвалось наружу, сопровождая этот процесс огромной злостью. Причем в формате ненормативной лексики.
Одно из литерурных форм моего жаркого монолога было: «Ну какого ты мне звонишь, когда я уже забыла (почти!) про тебя и научилась жить без тебя?!»
Досталось и моему столу, по которому я почему-то со всех сил стукнула кулаком.
Очевидно, что меня накрыло волной опоздавшей злости, которую я, по словам моего психолога, должна была испытать после расставания.
«Ну что ж, лучше позже, чем никогда!» И стукнула по столу другой рукой.
Теперь мне было важно извлечь из недр своего сознания (или подсознания?) то, за что я злилась на бывшего.
Вначале из подсознания (или все-таки сознания?) шли только ругательства. Через некоторое время я смогла исторгнуть: «Я зла на тебя за то, что ты оставил меня!»
Я решила повторить и удивилась целительному эффекту столь незамысловатых слов. Мне полегчало! Почему эти же слова, произнесенные в кабинета психолога не вызывали у меня столь терапевтичного эффекта?! Видимо скаывался эффект непоставочного действия.
— Да! Я зла на тебя! Я ужасно зла на тебя! — решила я закрепить эффект.
— Я зла на тебя за то, что ты причинил мне боль!
— Я зла на тебя за то, что ты использовал меня!
— Я зла на тебя за то, что ты позволял любить себя, не любя меня!
Тут меня прорвало и минут десять я говорила бывшему, за что я злюсь на него. Это было феерично! Слова выскакивали из меня, будто ждали моего разрешения на то, чтобы быть произнесенными.
Через некоторое время говорить мне стало нечего. Слова закончились, а вместе с ними куда-то испарилась и моя злость.
Я решила проверить, не осталось ли во мне еще немного злости на бывшего. Открыв рот, я с изумлением услышала, что говорю совершенно другое — «Иди ты в баню».
Во мне появилось доселе неизведанное мне равнодушие к объекту, который всегда вызывал у меня только самые сильные эмоции.
Сейчас он не вызывал у меня ничего…
«Да, пожалуй тебе не мешает сходить в баню!» — с победоносным видом произнесла я и … рассмеялась.
Образ собирательный)
