Сегодня, дорогие девочки, я хочу с вами поговорить о том, как наши отношения с мамой влияют на нас самих, на нашу успешность в отношениях и в жизни.
Почти всегда, на всех консультациях так или иначе, но разговор заходит об отношениях с мамой. И почти всегда на лицах клиенток, рассказывающих о своих отношениях с мамами — отражается боль и печаль. Какая бы тема не поднималась, отношения ли с мужчинами, дети, работа, но в итоге клубочек, который разматывается в процессе беседы, — приводит к маме, детству женщины и тому, что доставляло в детстве значительные переживания.
Как бы там ни было, сколь бы лет не было женщине, сидящей передо мной на консультации, когда разговор заходит о маме, эта самая женщина становится той девочкой, которой она когда-то была. Её чувства, её настроение и реакции идентичны тем, которые она испытывала, когда ей было 5, 8, 14 лет. И это почти всегда боль, печаль, обида на то, что мама сказала, что она сделала или не сделала и как она поступила в какой-то непростой жизненной ситуации.
Фактически мы все носим в себе детские обиды и разочарования, свою любовь к той маме, которой она была для нас, когда нам было 3-5-7 лет. И уже сегодняшние отношения с мамой, несмотря на то, что дочка сама уже мама или даже бабушка, наполнены детскими переживаниями (иногда неосознаваемыми). И реагируем мы часто так, как реагировали в своём детстве. И чувства испытываем такие же, какие испытывали в детстве. И чувства эти не всегда радостные: чувство одиночества, чувство, что никому не нужная во всем мире, чувство, что тебя предал самый близкий и любимый человек на земле.
И несмотря на то, что в сегодняшних отношениях с собственной матерью у нас может быть больше понимания, осознанности чем тогда, в детстве, те детские переживания по прежнему живут в нас и часто определяют нашу реакцию на слова и поступки наших матерей. Это похоже на заколдованный круг, из которого поскорее хочется выбраться, но не получается.
И что ещё интересно, отношения девочки с её мамой (да и мальчика тоже), даже если она бросила ребенка, уехала или умерла — продолжаются всю жизнь вплоть до последних дней. И в тех детских отношениях, решающих для нас очень многое, мы усваиваем программу, как нужно относиться к самой себе. Мы получаем первый опыт любви от самого дорогого нам человека — от мамы. Любовь её может быть разной. Проявляться по-разному. Но всегда именно этот опыт любви, отношений с мамой будет для нас основополагающим в построении отношений с другими людьми и с самой собой.
Например, мама не проявляет эмоций, холодна, держит на расстоянии свою дочь (эмоционально не доступна). Вырастая, девочка именно эту модель, когда отношения существуют если есть значительная дистанция между близкими людьми, переносит на свои отношения с другими людьми. Она встречает мужчину, влюбляется и/или выходит замуж за человека, который будет на удивление похож характером на её маму. Он также будет дистанцироваться и их отношения нельзя будет назвать близкими и гармоничными.
Для женщины, которая ещё в своём детстве пыталась разными способами хоть как-то стать ближе к маме, стать её душевной подругой, отношения с её эмоционально недоступным мужем будут до боли напоминать её отношения с мамой. Он с ней будет также несколько холоден, как и её мама с ней. На её приближение,- он будет эмоционально удаляться. Общение с ним будет происходить на темы бытового или социального уровня. Разговоры по душам, когда сокровенное само выходит из сердца и встречает в собеседнике ответную реакцию открыться, принять боль или радость и как-то защитить эту женщину, которая открыла сердце, — в таких отношениях исключены или крайне редки.
Но это еще не всё. Когда женщина, устав «бегать» за собственным мужем, пытаясь получить душевную близость, прекращает безрезультатные попытки догнать «добычу», «добыча» сама начинает идти в руки и спрашивать: «Что-то случилось, дорогая? Ты случайно, не заболела?» Женщина, не веря своим ушам, через некоторое время оттаивает. Но в этот момент её ещё несколько минут назад внимательный муж отстраняется. И всё начинается заново. Она добивается его внимания (читай любви), он отстраняется. Она устаёт, он приближается. И в какой-то момент, очень сильно устав, женщина перестает играть в игру «попробуй, догони!» и отношения с мужем становятся похожими на отношения соседей в коммунальной квартире. Физически они находятся в одном пространстве, а эмоционально обитают в параллельных мирах.
Таким образом, мы реализуем в своей взрослой жизни неосознаваемые программы поведения, реагирования, чувствования, которые мы усвоили в собственном детстве, в отношениях с мамой и другими значимыми людьми. Эта усвоенная с детства программа во многом определяет и то, как женщина относится к себе самой.
А отношения с самой собой у женщины, у которой мама не отличалась особой душевной теплотой, тоже весьма непростые. Происходит перенос негативного опыта, когда девочка не получала от мамы (именно мамы!) подтверждения того, что любима, что её ценят, что она очень значима для своих близких, на отношения с самой собой. И вот уже выросшая девочка, став взрослой очень часто чувствует себя никому не нужной, не любимой, не значимой. Когда мы так себя чувствуем, это всегда означает, что мы к себе также и относимся. Поступаем с собой похожим образом: не ценим, предаем, избегаем, отвергаем, обманываем, не слышим, критикуем, наказываем. Список продолжите сами.
У меня, впрочем, как и у многих российских женщин, есть проблема излишней критичности к людям и к себе самой. Я когда-то подняла высоко-высоко планку, и мерила всех и вся по ней. И главным человеком, с которого я требовала соответствия — была я сама. Естественно, мало кто мог дотянуться до заоблачных высот. Критиковала я себя как-то незаметно для себя самой, но оглушительно для собственной души и самооценки. Я не могла порадоваться собственным достижениям, свершениям (которых было у меня не мало), но всегда осуждала и критиковала в случаях, когда что-то не получалась или получалось не так, как хотелось бы.
Когда я стала анализировать и прорабатывать эту тему, я поняла, что моя мама была по отношению ко мне досточно критична. В детстве я была талантливым ребенком, подвижная, с живым характером. У меня был отличный музыкальный слух, хорошая пластика и уже в начальной школе проявились ораторские способности.
За всё моё детство моя мама похвалила меня один раз. Я запомнила этот день на всю жизнь. Мне было девять лет и меня выбрали читать стихотворение от школы на городском конкурсе. Я вышла и прочитала с большим вдохновением стихотворение «Если скажут слово Родина…». В зрительном зале сидела моя мамочка. Когда возвращались домой, она произнесла: «Оказывается, у тебя хорошо получается читать стихи!». В этой фразе не было восхищения, в голосе скорее прозвучало удивление. Но для меня это было настоящим признанием, по значимости его можно сравнить с получением премии Оскара, ну или Грэмми на крайний случай.
Вот тогда я поняла, что такое счастье. Мое сердце пело и плясало, рядом со мной шёл самый близкий и любимый человек на земле, а также самый красивый, самый умный и самый добрый. И этот человек — моя мама! И этот самый-самый для меня человек похвалил меня! Вот тогда я поняла, как это — быть счастливой. И, самое главное, я поняла, что необходимо делать для того, чтобы заслужить похвалу и тем самым стать счастливой. Нужно быть очень хорошей, нужно все делать на пять с плюсом и тогда ты дождёшься, что тебя похвалит самый-самый для тебя человек.
Но, увы, больше этот номер не прошел, а вот привычка очень критично относиться к самой себе — осталась. Мне до сих (хотя я разменяла пятый десяток) приходится себя останавливать в порыве сделать что-то на пять с плюсом, не взирая на собственное самочувствие и окружающих. Это качество критичности в самом деле сильно ухудшает жизнь. Ведь для того, чтобы делать что-то очень хорошо, лучше, чем остальные, — нужно жить и работать в постоянном напряжении, повышенной требовательности к себе и людям. От такого напряжения и отношения страдают и само ощущение счастья бледнеет.
Я прекрасно понимаю свою маму, она, как послевоенный ребенок, многого чего недополучила. И любви, и внимания, и заботы. Всего и вся ей приходилось добиваться самой. Способность к критике — это, на самом деле, защитная реакция, способ избежать боли и разочарования. Но, как бы там ни было, у критичных мам вырастают, как правило, критичные дочери. В психологии это называется переносом, а на бытовом языке — «яблоко от яблони недалеко катится»…
Каким ещё образом могут отразиться на жизни взрослой женщины её не очень здоровые отношения с мамой? Приведу пример из личной практики. Но, вы, дорогие девушки, можете увидеть подобные примеры и среди ваших знакомых…
Ко мне как-то обратилась девушка, чтобы я помогла ей разобраться в отношениях с молодым человеком. Проблема заключалась в том, что Ирина (имя я изменила), очень привязалась к Сергею, молодому и свободному мужчине. Сергей — высокий, симпатичный, спортивный мужчина с достаточно высоким уровнем доходов. Ирина — симпатичная, молодая женщина. У неё были до встречи с Сергеем отношения с другими молодыми мужчинами, но они не оставили в её сердце особого отклика.
В этих отношениях она страдала. Страдала и её и без того невысокая самооценка. Как рассказала Ирина, у них были периодические встречи, она по её собственному признанию, была влюблена в Сергея. Но её беспокоило, что почти всегда все встречи инициировала она. В тех случаях, когда Ирина сама ему звонила, сама назначала встречи, он мог не прийти или в последний момент отказывался от встречи. У них был прекрасный секс и почти полное отсутствие близких и доверительных отношений вне физической близости. После встречи он «пропадал» и Ирине приходилось самой ему звонить. Это её морально изматывало.
Когда я попросила Ирину рассказать чуть больше об отношениях с мамой, на глазах девушки выступили слезы… Она осознала, что в отношениях с Сергеем чувствует себя также, как это происходило в её детстве. В детстве девочка добивалась любви мамы, а мама была достаточно холодна с ней, и к тому же периодически уезжала в другой город работать и оставляла дочь с бабушкой. А в отношениях с Сергеем всё повторялось почти один в один. Отношения с ним были бесперспективные. Он прямо указал ей на то, что не хочет серъезных отношений и тем более женитьбы. Эмоционально отпустить его и расстаться с Сергеем она смогла после осознания, почему и для чего ей встретился такой труднодоступный (эмоционально недоступный) мужчина и прорабатывания проблемы с самооценкой. (Более подробно об отношениях с «недоступными» мужчинами читайте ЗДЕСЬ >>> )
То, что не завершено в детстве, должно прожиться уже в старшем возрасте, в отношениях с другими, значимыми людьми. Привлекая (неосознанно) в свою жизнь эмоционально недоступного мужчину, девушка, женщина вступает в очень болезненные для неё отношения. Получая болезненный опыт отношений, осознавая то, что было сокрыто в глубинах памяти и души, женщина получает возможность исцелить свой негативный опыт отношений с мамой. И обрести возможность встретить мужчину, который может стать для неё близким, сердечным другом.
Что можно посоветовать тем девушкам, женщинам, у которых непростые отношения с собственными мамами? Как можно исцелить собственные отношения с самой собой и другими? Первое, что можно посоветовать, это признать, что: «Да, отношения с мамой — весьма болезненны для меня». Второе, прорабатывать внутренние проблемы, прожить негативные эмоции, возникшие в каких-либо ситуациях взаимодействия с мамой. Кому интересна тема отношений с родителями и семейных сценариев, у нас в клубе проводится мощный и эффективный ТРЕНИНГ СЕМЕЙНЫЕ СЦЕНАРИИ. КАК СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ , на котором участницы освобождаются от обид на родителей, обретают способность жить своей, счастливой жизнью.
Я не очень верю в возможность того, что женщина, не дополучившая любовь от своей мамы в детстве, сможет получить её сейчас от своей матери. Это бывает, но очень редко. Весь тот объём неполученной любви и заботы, надо изыскивать из других источников. Из каких? Конечно, очень хочется получить любовь и заботу в недостающем количестве от … близкого мужчины, но это нереальная и недостижимая задача. Мужчина просто не обладает возможностью компенсировать огромный дефицит любви у своей женщины. Это не в мужской природе. Поэтому необходимо наполняться любовью к самой себе, учиться заботиться о самой себе, ухаживать за самой собой, хвалить саму себя, восхищаться самой собой. Ну и так далее.
И конечно, не забывать, что все мы души, и посему можем надеяться на любовь Бога. Он, наверное, Единственный, чья Любовь безусловна. Без этой любви очень сложно любить себя и других. Его источник Любви неиссякаем и не зависит от состояния экономики, погоды и других обстоятельств.
Выжить, остаться способной любить в условиях дефицита материнской любви можно, если ваш сосуд любви будет наполняться из других источников, не зависимых от родителей и мужчин. Это могут быть: друзья, занятие любимым делом, встречи с единомышленницами. Кстати, в нашем женском клубе проводятся регулярные, еженедельные встречи для тех девушек, которые ищут общения с единомышленницами. Подробнее ЗДЕСЬ >>> .
Я вам желаю, дорогие девочки, помнить, что настоящими хозяйками в собственной жизни являетесь вы сами. Поэтому стоит прекратить ожидать недополученную любовь от своих матерей, прекратить ждать эту недополученную любовь от своих мужей/мужчин и черпать любовь из тех источников, где любовь имеется, где она безусловна и безгранична.
Ваша, Ольга Федосеева
olga-fedoseeva.ru Женский клуб Счастлива Я