Почему люди попадают в любовные треугольники. И почему им затем так трудно выйти из них…

Все мы родом из детства. В котором у каждого из нас были мама и папа. У некоторых из нас была только мама или был только папа.

У каждого из нас в детстве сформировался образ отца и матери. Этот образ «записан» у нас на глубинном, подсознательном уровне.

В детстве некоторые из нас становились свидетелями конфликтов, расставаний и разводов между отцом и матерью. И принимали сторону того, кого нам было жаль и того, с кем были более близкие отношения.

Но даже тогда, когда мы выбирали либо маму либо папу, мы ощущали как нам не хватает второго родителя. Очень. В природе ребенка определено, что каждый из его родителей имеет уникальное и вместе с тем колоссальное для него значение.
Как тут выбрать? И кого? Кого продолжить любить, а кого забыть и вычеркнуть из памяти и сердца?

Ребенок любит и папу и маму. Они для него две части одного целого. В этом целом есть он. Этот треугольник «Папа- Мама- Я» сыграет в дальнейшем с ребенком злую шутку.

В неспособности выбрать кого-то одного из родителей заключен конфликт длиною в жизнь.
Ребенок с таким внутренним конфликтом, вырастая, обретает себя на муки выбора … между двумя партнерами.

В моей практике я не раз сталкивалась со случаями этого затянувшегося конфликта.
Любой человек с детства несет внутри себя образы отца и матери. Повзрослев, он неосознанно ищет себе партнера, который был бы похож на одного из родителей. Как правило, и женщины, и мужчины, выбирают себе первого брачного партнера, который своими качествами похож на мать.

Но, проходит некоторое время и человек начинает ощущать, что ему чего-то не хватает в этом браке (в этих отношениях). Чего-то или кого-то? Для полноты ему не хватает папы. «Мама» в виде супруга (супруги) уже есть. Осталось обрести отца. И тогда находится партнер, который своими качествами и отношением очень похож на папу.

Так воплощаются в жизнь, существующие в психике человека, любовные «треугольники» «Я-Папа-Мама». Есть женщина, есть ее муж и любовник. Или есть мужчина, его жена и любовница.

Вы думаете, что те, кто находится в эпицентре любовного треугольника, какие-то распущенные и развращенные люди?
Нет, зачастую это не так.
Я консультирую людей, которые находятся в длительных отношениях с двумя партнерами. Эти люди сильно страдают от этого. Они понимают, что им нужно оставить кого-то одного. Понимают, но не могут сделать выбор. Они любят кого-то одного больше, но не могут расстаться с тем, кого любят в меньшей степени.

Да и как тут расстанешься, если в лице обоих партнеров человек нашел так необходимых ему отца и мать! Тех, с кем он может ошутить так нужную ему целостность.
Кого выбрать, маму или папу, папу или маму?

Непосильный выбор для очень многих людей. Особенно труден выбор в пользу одного из партнеров для тех, кто по-настоящему так и не повзрослел. Для тех, кто находится по сути в детско-родительских отношениях и с мужем и с любовником.

Что делать, если вы узнали в описанном себя и свои отношения?
И хотите выбраться из выматывающего душу «любовного треугольника»?

Чтобы выбраться из таких отношений, необходимо начать отношения … с самим собой.
В этом увлекательном и захватывающем дух процессе, вы пройдете путь от маленького испуганного ребенка к зрелой и самодостаточной личности.
На этом пути вы расстанетесь с привычкой затаскивать внутрь себя партнера, чтобы тот стал для вас папой-мамой.

В процессе, не сразу и не быстро, вы обретете целостность. То состояние, когда для того чтобы чувствовать себя счастливым не нужен второй человек.

Это работа. Это не просто. И это Путь. Но пройти его придется всякому, кто хочет обрести свободу и начать любить. Любить, а не получать, просить и требовать любовь.

Ваш психолог, Ольга Федосеева
8-927-841-90-03 W/V

olga-fedoseeva.ru