Когда ко мне обращаются клиентки с проблемой в  построении отношений с мужчинами, я задаю один важный вопрос: «А как бы Вы хотели чувствовать себя в отношениях?»

На этот вопрос некоторые отвечают так:

— Я хочу чтобы он звонил мне в течение дня и спрашивал меня, как я себя чувствую;

— Я хочу чтобы он делал мне подарки, необязательно дорогие, без повода;
— Я хочу чтобы он выслушивал меня и помогал принять верное решение;
— Я хочу, чтобы он…

Тогда я задаю уточняющий вопрос: «Это так Вы хотите чтобы мужчина проявлял свою любовь и заботу по отношению к Вам. А как именно ВЫ хотите себя ощущать, чувствовать, реагировать в отношениях?» Этот мой вопрос вызывает удивление у тех, кто, как и в детстве, продолжает ждать и искать в своих партнерах родительскую любовь.

Обычно это те женщины, которые получили негативный опыт воспитания «холодной» матерью и/или потерявших в детстве  в результате развода родителей или физического ухода «теплого» и любящего отца. Они продолжают и в тридцать и в сорок и в пятьдесят «грезить» о мужчине, который смог бы восполнить этот дефицит любви.

Что само по себе нормально. Известно, что природа не терпит пустоты и стремится заполнить ее чем-то. Женщина, которая недополучила родительской любви или рано потерявшая отца, почти всю свою сознательную жизнь будет стремиться заполнить эту пустоту отношениями с мужчиной. Но просто отношения ее не интересуют. Такой женщине любой мужчина не подойдет! Для этих целей ей нужен мужчина, который умеет и любит заботиться о женщине.

Это первый подводный камень. Ибо таких мужчин в природе очень мало. И они, по закону «подлости», встречаются женщинам, которым не «очень-то и хотелось» этой заботы.

А вот тем, кто ищет и ждет такую любовь-заботу, попадаются мужчины нарциссического плана и мужчины-инфантилы (за очень редким исключением). Которые в свою очередь воспринимают мир через призму «Я» и поэтому не способны искренно и бескорыстно заботиться о других.

 Второй подводный камень, это невозможность при дефиците родительской любви «насытиться» заботой собственного партнера.

Я несколько раз сталкивалась в своей практике с такими примерами. В результате семейной терапии мужчина-партнер начинал проявлять по отношению к женщине больше внимания и заботы. И парадокс, — женщины говорили, что такое количество внимания и заботы им трудно переносить!

Когда мужчина возвращался к до-терапевтическому поведению, они начинали жаловаться на очень неприятное чувство изолированности и покинутости. Замкнутый круг?

Получается, пустота, возникшая от дефицита любви в детстве, НЕ может быть заполнена заботой партнера.

Тогда возникает вопрос, — кто и как может восполнить этот трудно восполняемый дефицит?

Если родители не смогли дать необходимое ребенку количество и качество любви в детстве, то они не смогут этого сделать и в его взрослом возрасте. Это понятно.

Тогда кто же?

У меня есть опыт (клиентский и личный), который доказывает, что научившись заботиться о себе сама, женщина заполняет пустоту внутри себя. И становится таким образом наполненной и независимой. Независимой не в том смысле, что теперь ей никто не нужен. А в том, что теперь ей для того, чтобы чувствовать себя хорошо, нет нужды ждать, просить и требовать заботу от партнера.

Близкий мужчина чувствует эту перемену в женщине. Теперь он дарит ей цветы и подарки не потому что она нуждается, а потому что он этого хочет. «Я хочу чтобы ты позаботился обо мне!» и «Я не против, чтобы ты позаботился обо мне!» Чувствуете разницу?)

P.S. На моем столе розочки сменяются тюльпанами, а тюльпаны уступают место хризантемам. Этот цветочный хоровод я устроила себе сама. Чему очень рада. И да, цветы мне дарят. Но теперь я не завишу от праздников и красных дней календаря. Для счастья мне нужно, чтобы я была рядом…)