Неудовлетворенная потребность в близости

Несколько лет назад я написала статью  «Я хочу, чтобы ты позаботился обо мне». Ловушка для недолюбленной женщины, в которой обозначила, как влияет психологическая травма на формирование привычки ожидать заботу от близкого человека. И чем это чревато.

В этой статье продолжу тему. Остановлюясь на том, какая потребность стоит за ожиданием заботы, как это выглядит в жизни и что можно предпринять, чтобы избавиться от «пагубной» привычки.

Привычка ждать, что о тебе позаботится мужчина, это привычка нездоровая.

Почему я так думаю. Все наши основные привычки сформированы в детстве.

То, как мы реагируем на стрессовые события, на реакцию других людей, однажды уже было сформировано в детском возрасте. Во взрослом возрасте мы закрепляем опыт. Или не закрепляем, если конечно, можем осознать, что делаем что-то «автоматически».

Приведу пример.

У маленькой девочки пяти лет есть мама и папа. Папа много работает, а мама, так называемая, «холодная». Она заботится о своей маленькой дочери. Но также она работает, у нее есть подруги и увлечения. А еще у нее нет навыка близкого общения с дочерью. Однажды девочка заболевает и … получает ту самую близость от мамы. Мама читает ей книжки, часто обнимает и говорит «я тебя люблю, мое солнышко!»

Как вы думаете, какие выводы сделает психика девочки?

Она решит, что любовь от мамы можно получить … при помощи болезни.

При помощи болезни от родителей можно получить не только любовь, но еще и защиту и поддержку. То, в чем так остро нуждается маленький ребенок. И не только маленький.

Поэтому в дальнейшем, когда девочка будет чувствовать, что ей не хватает близости (любви, заботы, защиты), она будет инициировать болезнь. Не сознательно, конечно.

Так формируется привычка болеть, часто и помногу. Или не часто, но серьезно.

В этом примере важно увидеть, что:

За болезнью стоит нереализованная потребность в близости.

Девочка вырастает и приносит эту свою привычку во взрослую жизнь. Там ей встречается мужчина, от которого она периодически или постоянно будет недополучать заботу (внимание, поддержку, защиту). То есть не будет чувствовать близость.

Важно. Ощущение близости чрезвычайно важно для человека. Это генетически усвоенный паттерн. Без близости женщина (равно, как и мужчина) ощущает себя исключенной из «общей стаи».

И тогда у нее включится паттерн «чтобы о тебе позаботился близкий человек, — надо заболеть».

Почти всегда за желанием, чтобы о тебе позаботился другой, стоит неудовлетворенная потребность в близости. Есть, конечно, исключения. Но я не о них.

Иногда мои клиенты рассказываеют, что им любят жаловаться на жизнь их близкие. Часто в роли «жалобщиков» выступают собственные родители. И это, конечно, печально.

У таких вечно жалующихся родителей есть неудовлетворенная потребность в близости, которую они таким нездоровым образом хотят удовлетворить. И хотят они ее удовлетворить в отношениях с собственными детьми.

Что делать, если вы замечаете за собой привычку, которая портит вам жизнь и ухудшает её качество?

Здесь есть несложный алгоритм:

1. Увидеть, что ваша, например, привычка жаловаться, есть ничто иное, как способ вызвать жалость к себе и почувствовать себя значимым. И, тем самым, ощутить близость с тем человеком, который вас жалеет.

Или увидеть, что ваши частые болезни есть ничто иное, как неосознаваемое желание получить от них порцию дополнительного душевного тепла.

2. Кроме этого нужно увидеть и ту потребность, которую «закрывает» эта привычка.

Чаще всего, это потребность в близости.

3. Найти способы ощущать близость без применения «тяжелой артиллерии» в виде жалости и болезней.

  • Замечено, если человек ждет заботы от другого, то, чаще всего, он не умеет или не привык заботиться о себе сам. Начните заботиться о себе, как взрослый человек.
  • Если вы хотите близких отношений, то инициируйте близость сами. Начните проявлять искренний интерес к другому человеку. В общении, где есть интерес к другому, тот, другой всегда будет открыт для вас. А вы для него. Так рождается настоящая близость.

Можно найти и другие способы, которые будут закрывать вашу потребность в близости.

Желаю вам успеха в этом поиске и реализации ваших потребностей!

 Ольга Федосеева, психолог, открывающий сердце

ЗАПИСАТЬСЯ на консультацию можно ЗДЕСЬ или по тел.8-921-436-87-03 W  

Понравилась статья и хотите отблагодарить? Просто нажмите на кнопочки социальных сетей и поделитесь с подружками!

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Добавить комментарий

Войти с помощью: